Como no acordarse de esos hechos jajjja si estuvimos leyendolos casi enteros un dia XDD, hasta hay un video en el que los lee chuck, lo buscaé par ponerlo jajajajaja.

Dos cosas:

• Bueno en nuevos estoy colocando los uqe s me ocurren. Podeis poner aporte y los pongo, e incluso pongo el autor.
• En viejos estan lso antiguos, vamos los de la frikipedia que me han gustado, si hay alguno que veais patetico o alguno que falte, lo deciis y lo quito o pongo.

NUEVOS

Juegos

1. Chuck Norris puede matar al Fatalis blanco con una bola de pintura.
2. Chuck Norris te puede atacar en ikariam estando inactivo.
3. Chuck Norris sabe un numero menor 0 y mayor que 10 a la vez.

VIEJOS

De todo un poco

1. Chuck norris … no escribe en el teclado.. mira fijamente las teclas y escriben por temor.
2. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
3. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
4. Chuck Norris no duerme. Espera.
5. Chuck Norris invento a su padre.
6. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
7. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
8. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
9. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
10. Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda…
11. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
12. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
13. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
14. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
15. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
16. Chuck Norris participó en un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
17. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
18. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
19. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
20. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
21. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck.
22. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
23. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
24. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
25. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
26. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
27. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
28. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
29. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
30. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
31. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
32. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
33. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
34. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
35. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
36. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
37. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
38. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
39. Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego.
40. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
41. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
42. Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria“.
43. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
44. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
45. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
46. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
47. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
48. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
49. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
50. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo “Búscate un trabajo”. Así comenzó el mundo.
51. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
52. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
53. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
54. Chuck Norris puede dividir entre cero.
55. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
56. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
57. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
58. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
59. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
60. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
61. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
62. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
63. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
64. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
65. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
66. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
67. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
68. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
69. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
70. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
71. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
72. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
73. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
74. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
75. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
76. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
77. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
78. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
79. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
80. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
81. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
82. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
83. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”.
84. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
85. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
86. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas
87. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
88. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
89. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
90. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
91. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
92. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
93. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
94. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
95. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
96. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
97. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
98. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
99. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
100. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
101. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
102. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
103. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
104. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
105. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
106. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
107. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
108. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
109. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
110. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
111. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
112. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
113. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
114. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
115. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
116. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
117. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
118. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
119. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
120. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
121. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
122. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
123. Chuck Norris puede hablar en Braile.
124. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
125. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí…
126. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
127. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
128. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
129. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
130. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11… un suicidio.
131. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
132. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
133. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
134. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
135. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
136. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
137. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
138. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
139. Chuck  puede rebobinar un DVD.
140. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la “palmadita” en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
141. Chuck Norris jugó un “calientamanos” con Eduardo Manostijeras y le ganó.
142. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
143. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
144. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
145. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
146. Cuando Dios dijo “que se haga la luz” Chuck Norris dijo “pídelo por favor”.
147. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
148. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
149. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
150. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
151. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
152. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
153. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
154. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
155. Puede hacer un polinomio con solo 2 lados.
156. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo “ese no es ningún fallo”.
157. Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.
158. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.
159. Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.
160. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.
161. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
162. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
163. Chuck Norris elaboró su propio ADN.
164. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
165. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna…desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
166. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
167. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
168. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
169. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
170. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
171. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: “Dios ha muerto”.
172. El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris
173. Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
174. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé…) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris
175. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
176. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.
177. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
178. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
179. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
180. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.
181. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
182. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
183. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
184. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
185. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
186. Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
187. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
188. Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
189. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.
190. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
191. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
192. Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
193. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.
194. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
195. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
196. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.
197. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
198. Chuck Norris sabe la medida del universo.
199. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
200. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
201. -
202. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
203. Chuck Norris puede matar a la muerte.
204. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
205. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
206. “Chuck Norris” no se puede sustituir por el pronombre personal “él”. “Chuck Norris” es su propio pronombre personal.
207. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
208. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.
209. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola
210. Chuck Norris pinchó un balon de espuma.
211. Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
212. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.
213. Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero
214. Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.
215. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris
216. Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial
217. Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.
218. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.
219. Chuck Norris puede lamerse el codo.
220. Chuck Norris ha visto todos los videos de YouTube
221. Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
222. Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)
223. Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no ha tenido el valor de decirselo.
224. Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “bang”. El último fue en 2009.
225. Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se
226. Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo.
227. Chuck Norris puede hacer más de 1,000 combo hits en Marvel vs Capcom uno y dos.
228. El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos.
229. Chuck Norris se ha pasado el Tetris.
230. La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris.
231. Chuck Norris se cargó a Ente Omega en el FFVIII sólo con con Rinoa en nivel 1 y sin enlazar a ningun GF.
232. Como Chuck se nego a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo.
233. Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc… Incluso puede salvar a Aeris.
234. La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
235. Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
236. Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
237. Chuck Norris le hace faltas al arbitro en el FIFA 2007.
238. Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
239. La PSP de Chuck Norris tiene pantalla tactil.
240. Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
241. Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
242. Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad “patada voladora triple” del arbol de “artes marciales/mortales”. Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades.
243. Cuando Chuck juega al Final Fantasy X, en el segundo enfrentamiento contra Seymour, los demas no tienen que ir a ayudar a Kimahri, porque el Kimahri de Chuck le mata sin ayuda. Eso en la primera partida. En la segunda, Seymour directamente ni aparece despues de la primera lucha. Anima tampoco volvio a aparecer mas.
244. El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1.
245. Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también.
246. Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa.
247. Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca a sido matado, ni dañado… bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar.
248. Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder… matarlos.
249. Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida.
250. Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII.
251. Chuck Norris no juega. GANA.
252. Chuck Norris en el Warcraft no juega con un murlock de nivel 1 y gana.
253. Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir.
254. Chuck Norris toco unas sevillanas en el Guitar hero, no fallo ni una nota
255. Chuck Norris eligió a dedo los enemigos del Kingdom Hearts. Ahora, la mayoría de ellos se llaman ‘Los Sincorazón’.
256. Chuck se pasó el FFIX con Yitán en el nivel 5, y los 4 niveles los subió matando a sus compañeros.
257. Chuck Norris juega como Snake en todo MGS2
258. El protagonista del FFXII de Chuck Norris no es otro que Solid Snake (Los personajes afeminados de FF no van con Chuck Norris)
259. Chuck Norris no solo obtuvo a Odin en FFVII en el limite de tiempo, si no que destruyo la caja fuerte donde estaba oculto.
260. La última vez que Blizzard intento hacer pagar a Chuck Norris la cuota mensual, este cogio como rehen al wow durante un dia entero. Cedió cuando Blizzard le otorgo todos los derechos sobre el juego
261. Chuck Norris puede trasnmutar en diablo II sin el cubo horadrico, solo con una patada giratoria.
262. Chuck Norris jugo FF2 en español apenas salio en japon.
263. Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dio su “yo” del futuro.
264. El Libro de Nod estaba equivocado. El sire de Caín es Chuck Norris (generación 0), con todas las disciplinas oficiales al 11, además de la suya propia llamada Chuckismo.
265. Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean.
266. El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas.
267. Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines.
268. Chuck Norris tiene como bankai a Zaraki Kenpachi sin parche.
269. Chuck Norris puede saltar para abajo.
270. Chuck Norris ha llegado al ultimo nivel del Pong. No tiene ordenador.
271. Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: “Bang”. Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla).
272. Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro.
273. Cell nunca pudo succionar a Chuck. Cell consiguió el cuerpo perfecto absorbiendo su aroma.
274. Chuck Norris acabó el FFVII sin cambiar de CD
275. Chuck Norris juega a la Liga Master el el FIFA
276. Chuck Norris tiene la Wii con HDDVD
277. Chuck Norris llegó en un sólo día a ser Top 1 en el Universo 1 del Ogame Alemán y pudo destruir al que iba primero con una sonda de espionaje.
278. En las versiones de Megaman X de Chuck Norris, el Dr. Light sigue vivo.
279. Chuck Norris nunca podrá ser el mismo de antes luego que el dios supremo “Petete®” le ganara en un concurso de beber cervezas!
280. Blizzard mintió cuando dijo que en Burning Crusade no habría mejores sets que los de Tier 5, Chuck tiene uno Tier 10 desde que salió la expansión.
281. Chuck Norris se pasó todos los Metal Slug con un sólo crédito y una sóla vida.
282. Chuck Norris ya tiene el Final Fantasy XIII y lo esta jugando.
283. Chuck Norris se paso el Gears of War con una patada giratoria y 1/4 de mirada.
284. chuck norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en Venezuela
285. No encontraron agua congelada en marte Chuk Norris habia escupido
286. Google solo es una neurona de chuck norris
287. Chuck Norris provoca catástrofes inéditas en simcity
288. Chuck Norris empieza el Ocarina Of Time como Link Adulto, con caballo y con todas las canciones.
289. Chuck Norris no necesita disparar ni saltar para hacerse el Metal Slug
290. Cuando Chuck Norris entra en una sala de recreativas, las máquinas empiezan a devolver dinero.
291. Chuck Norris es el único que se ha pasado el Counter-Strike: Source.
292. Chuck Norris es el único capaz de dar un portazo a una puerta giratoria.
293. Chuck Norris puede acabar the legend of zelda: ocarina of time en 2 minutos, con la resortera unicamente, en el ps3 con control de xbox, por cierto, sin estar conectado al televisor
294. Chuck Norris puede jugar al Zelda Twilight Princess siendo Ganondorf. Tiene que acercarse a Link y darle una patada giratoria (enseñada por Chuck Norris).
295. Chuck Norris juega al pro sin pelota.
296. Los mandos de PS2 de Chuck Norris són inalámbricos y no necesitan recargarse.
297. Chuck Norris juega al Guitar Hero sin guitarra.
298. Chuck Norris es capaz de hacer un limite de 500 golpes en Final Fantasy XII (y todos son patadas circulares).
299. Chuck Norris posee un Ferrari Scaglietti completamente tuneado en Gran Turismo 3.
300. Cuando Chuck Norris juega a GTA San Andreas los ballas no aparecen por puro miedo.
301. Chuck Norris posee el Hot Coffee en el “Juega con Pipo” Dedicado a Alarcia “!!!!!!!!!!!PUTO PIPO DE MIERDA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡”
302. Alguien dijo que Sephiroth era mas fuerte que chuck. Por eso lo mató con todos los personajes al nivel 1 sin ninguna materia y solo con su mirada
303. Chuck Norris SÍ ha vencido al caballero.
304. Chuck Norris tiene naipes de tres cifras cada uno en ‘Chain of Memories’.
305. Si creas a Chuck Norris en qualquier juego de ‘Los Sims’ tendrá todas las necesidades al máximo, nunca bajarán.
306. Chuck Norris sabe cuando Sony va a dejar de producir consloas…
307. …Lo mismo pasa con Nintendo y Microsoft.
308. Chuck Norris Jugó al ragnarok onlne y su primer personje fue en Lord Knight al 999 con todas las etadisticas al infinto.
309. Chuck Norris es el verdadero padre de Luck Skywalker (pero es un secreto)
310. Sabías que Chuck Norris se compro el pro y le salian todos los jugadores y los equipos con sus nombres reales.
311. CHUCK NORRIS solo tiene la Mega Drive, pero un dia se canso de jugar al Sonic y le pego una hostia a la consola que desde entonces esta lee los juegos de la Xbox 360.
312. chuck Norris se ha pasado todos los juegos ke hay para moviles jugando solo con la mano derecha y con el movil apagado
313. Cuando Chuck Norris juega al Pro en casa de sus amigos NO existe hermana mayor que le moleste.
314. Chuck Norris es capaz de hacer hoyo en uno en el juego de golf de Wii Sports (su especialidad es el hoyo 9, el de las islas)
315. Chuck Norris es el unico que puede pasarse recursos en tribalwars, de un mundo a otro
316. A chuck norris nadie tiene huevos a pitarle fuera de juego en el pro.
317. Chuk Norris aparecía como enemigo final en FFX-2 pero como los creadores no tenían tanto espacio para poner toda su vida, pusieron a un viejo verde (Trema).
318. Chuck Norris se terminó el God of War I, II y III caminando con Kratos de espaldas y con un mondadientes como arma. Un dato curioso: La play ni estaba enchufada
319. Cuando Chuck Norris abre el RPG Maker le aparece la opción de generar el juego que tiene en mente en 1 segundo.
320. Chuck Norris puede jugar cualquier videojuego en cualquier idioma antes de que programen.
321. Chuck Norris puede programar un robot con capacidad de aprendizaje en codigo maquina con un spectrum y grabandolo en una cinta de 60 segundos.
322. Chuck Norris juega al pin-pon con un balón medicinal de 20Kg y sin pala, simplemente sopla a la pelotita cuando se acerca.
323. Chuck Norris ganó a la selección brasileña de fútbol jugando él solo, sin salir de su portería y tumbado. El balón no tuvo cojones de entrar en su portería.
324. Las esferas del dragón son los testiculos de Chuck Norris y el Dragon que apareze es un perfecto injerto de su dedo pequeño
325. La poliza Salud de Chuck Norris expiró hace 10000000000000000000000000 años ya que Chuck Norris nunca se enferma
326. Chuck Norris se fuma los cigarrillos apagados
327. Chuck Norris se ha pasado todos los videojuegos del mundo sin tocar el mando de las consolas
328. Ganondorf es hijo de Chuck Norris y una irlandesa.
329. Chuck Norris ha inventado el juego Final Fantasy MMMXXXLLLVVV
330. Los pokémon son animales a los que Chuck dejó irreconocibles a base de patadas giratorias
331. Chuck Norris puede ganar Need for Speed con una bicicleta
332. Chuck puede pasar Halo 3 con el disco de Halo 2 por que se con una nave de un Alien
333. Chuck Norris consigue 10000000000000000 de oro en cualquier Age of Empires en 2 segundos.
334. Chuck Norris puede tocar la novena sinfonía de Beethoven en el triángulo… de memoria.
335. Chuck Norris puede oir el silencio.
336. Chuck Norris puede cantar en un instrumental.
337. Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la bateria y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tiempo.
338. Chuck Norris toca la guitarra sin tocar ninguna cuerda, tan solo le advierte a la guitarra de que debe sonar.
339. Kurt Cobain quería un cabello de Chuck, bueno, lo demás es historia…
340. Chuck Noriis odia el mierdaton, y prometio que le dara una patada giratoria a Daddy Jonki.

Una gran frase que repetimo muuucho muuucho, sobretodo yo. Llegamos incluso a complementarla como “Culo de pato Drake” que era un personaje del Time Splitters.